ODA AL (SÚPER) GESTOR

Fedosy Santaella

Desesperado estaba, le sudaban la manos, tenía cuatro (4) días sin dormir, la caspa le caía sobre los hombros como si del Antártico hubiera arribado, y le habían salido unas almorranas de lo más gorditas. Y es que Fedosy se tenía que sacar el Acta de Residencia Definitiva Temporal. Un día le llegó una carta a la casa, y así lo decía:

Ministerio de Educación, Deportes y Algo de Cultura Que No Mucha que hace daño:

Atención atenta
Cuidadano (ana) Fedosio Santaella
Presente pasado y futuro

Le indicamos de que por medio del siguiente comunicado comunicacional su persona suya de usted debe apersonarse en persona cuando antes mejor en el Ministerio ministerial para que tramite el trámite del Acta de Residencia Definitiva Temporal en el Municipio correspondiente y emitido por el Ministerio de Hacienda, Finca, y Terrenos Baldíos.

Atentamente
Fulgencio Silva Lacosita
Funcionario.

Fedosy sabía de las largas colas, del smog, de las caras de hastío de los funcionarios. Además, no tenía carpa, ni cantimplora, ni cava, ni nada de lo que se requiere para acampar una noche frente a un Ministerio. Tampoco tenía arma legal, mucho menos ilegal, para defenderse del acoso de los maleantes que asaltaban a los resignados veraneantes ministeriales.

Así que, al cuarto día ya mencionado, apenas recuperó la voz, exclamó:

-¡Oh, ¿y ahora, quién podrá defenderme?!

Esperaba que no apareciera el Chapulín Colorado, personaje gracioso pero inepto, y que le caía mal a todos los funcionarios del Ministerio, porque los funcionarios detestan a los chapulines que se las tiran de graciosos. De hecho, el odio hacia el referido consta en una cláusula que deben aceptar los funcionarios cuando firman contrato. La cláusula dice así: “Todo funcionario debe odiar a los chapulines que se las tiren de graciosos”. También en ese contrato la primera cláusula dice: “Si el funcionario respectivo en cuestión no tiene cara de culo, debe operarse y ponerse una gran cara de culo”. El cirujano Misnal Gastiesas es experto en hacer estas operaciones caraculísticas. Sus oficinas quedan en el Centro Lido, Torre A, piso 13, oficina 137-A. Pásese por allá y diga que viene de parte de Monchito. Le darán rebaja.

Total que Fedosy dijo lo que dijo (es decir “!Oh, ¿y ahora…”), quizá porque algo tenía que decir luego de cuatro días sin pronunciar palabra, y de pronto, apareció quien tenía que aparecer. Era él. Nada más y nada menos que Súper Gestor, con su chaqueta de cuero, con sus bigotitos hormigueros, con sus lentes oscuros Ray-ban (siempre Ray-ban, y si es Police mejor que mejor). Estaba allí, en el balcón de su apartamento, y el viento le batía el pelo, y de tanto batírselo le voló el bisoñé, y Súper Gestor salió volando, rojo de la pena. En el aire capturó a un zamuro en vez del bisoñé. El zamuro, al sentir la tibieza de la calva del compadre, se quedó ahí de lo más tranquilo, y hasta echó una siestatica. Súper Gestor regresó entonces al balcón, y el zamuro se le veía igualito al bisoñé, por lo que Fedosy no notó la diferencia.

-Bueno, eso te sale en tanto –dijo Súper Gestor.
-¿Qué cosa? –preguntó Fedosy anonadado.
-El documento, chamo, el certificado.
-¡Ah, ya! ¿Y cuánto es “tanto”?
-¿Qué tanto, tonto?
-Dijiste que eso te sale en “tanto”.
-Ah, bueno, tanto es un montón de real. Déjame ver.

Súper Gestor sacó una libreta de un bolsillo interior de su chaqueta, la abrió y empezó a pasar el dedo índice por el papel.

-Actas de Nacimiento… Acta de Virginidad… Acta de Actualidad… Cédulas verdaderas… Cédulas falsas… Certificados de Defunción… Certificado de Residencia Laboral… ¡Ajá, aquí está! Eso te sale en…

En eso pasó un avión haciendo mucho ruido, y también un helicóptero, y un vecino puso a Rush a todo volumen (se sospecha que fue Roberto Echeto), y otro le gritó a su mujer, y abajo diez carros tocaron corneta, y Fedosy no pudo escuchar cuánto era “tanto”, pero igual dijo “está bien, dale” y Súper Gestor salió volando.

Se debe destacar que iba a tal velocidad en procura del documento, que el zamuro se despertó. Hambriento estaba como todo buen zamuro, y decidió meterse un atracón de tripas de perro, por lo que Súper Gestor estuvo a punto de quedarse sin peluquín. Pero como Súper Gestor es un héroe con suerte (requisito indispensable y así consta en los clasificados), justo en el momento en que el zamuro lo dejaba, el bisoñé, hijo pródigo, vio que volvía a estar libre su antigua residencia, y en picada se fue. En cuestión de segundos, el peluquín estaba sobre la calva de Súper Gestor, bien agarrado a las orejas. Y es que a Súper Gestor le gusta ir a toda velocidad por los cielos cuando debe ir en procura de un documento, y en eso es igualito a su hermano, el Súper Motorizado, el que lo tiran para un lado y para el otro.

Al día siguiente, Súper Gestor trajo el certificado. Fedosy sacó la cartera y Súper Gestor, mirando para otro lado, extendió la mano.

-Si te he visto no te conozco –dijo y salió volando.

A los cinco minutos regresó. Mostrándole el fajo de billetes vociferó:

-¡Qué bolas tienes tú! ¡Esto no fue lo que hablamos!
-Bueno, ¿y cuánto es?

Súper Gestor le arrebató la cartera a Fedosy, sacó la cantidad de billetes que consideró ideal y volvió a partir en vuelo raudo por los cielos de nuestra querida Caracas.

Fedosy se quedó tranquilo. Total, ya tenía su certificado, y podía dormir tranquilo. En eso, unos mamadores de gallo le lanzaron por la ventana otra carta de otro Ministerio solicitándole otro certificado.

-¡Oh, ¿y ahora quién podrá defenderme?! –dijo una vez que leyó el comunicado. Y esta vez sí apareció el Chapulín Colorado.